Instaforex Kauppa Instrumenttien At Kitara

Pelaan monella soittimella pianoa, viulua, kitaraa ja taloudellista maailmaa kultaa, vehnää, kaakaota, hopeaa jne. Nämä rahoitusvälineet ovat hyviä kauppaa 3TG: ssä. Voin tarjota hintojaan ilman ostamasta tai myymästä niitä. Se on paljon ominaispiirteisempi käsitellä materiaaleja ja elintarvikkeita kuin valuutoilla, joista haluan tulla kultaisen miehen tai leivän isä, eikä AUD NZD - pro, tiedäthän useimmille ihmisille, jotka kuulostavat kummallisilta. Franjo Bozhich sanoo. Olen käynyt kauppaa heidän kanssaan ja saan edelleen uutiskirjeet kuinka ärsyttävää No, huonompi kuin vaimoni vaatetusilmoituksia Se ilmoittaa minulle kaikista uusimmista tapahtumista parannusten alalla ja joskus Forex-maailmasta. Se tarkoittaa, että olen aina ajan tasalla koko välittäjäkisassa, viimeisimmistä trendeistä ja vaatimuksista ammatissa Nyt ajattelen palata takaisin 3tg: iin, nykyään minulla ei ole odotettua enemmän menestystä kuin ennen. regul ation. Live Trading Analysis. Current Rates Spreads. Legal HotForex on HF Markets Europe Ltd: n rekisteröity yritys, Kyproksen sijoituspalveluyritys CIF numeroon HE 277582. Kyproksen Securities and Exchange Commission CySEC: n säännellyn lisenssinumeron 183 12 HotForexin hallussa Rahoitusvälineiden markkinat - direktiivi Euroopan unionin rahoitusmarkkinadirektiivin mukaan. Verkkosivustoa ylläpitää HF Markets Europe Ltd. Risk Varoitus Kaupankäynnin kohteena olevat hyödykkeet, kuten Forex - ja CFD-tuotteet, eivät ehkä ole sopivia kaikille sijoittajille, koska niillä on suuri riski pääomalleen. Varmista, että olet täysin ymmärtänyt riskejä, ottaen huomioon sijoituksesi tavoitteet ja kokemustason ennen kaupankäyntiä ja jos tarvitset itsenäistä neuvontaa Lue koko riskiraportti HotForex ei hyväksy asiakkaita USA: sta, Belgiasta, Iranista, Sudanista , Syyria, Pohjois-Korea ja Japani. Copyright 2017 - Kaikki oikeudet pidätetään. Risk Varoitus Kaupankäynnin kohteena olevat hyödykkeet, kuten Forex ja CFD: t, voivat ei sovi kaikkiin sijoittajiin, koska heillä on suuri riski pääomalle. Lue koko riskiraportti. Riskin varoitus Muista, että valuuttakurssit ja CFD: t ovat vipuvaikutteisia tuotteita ja voivat johtaa kaikkien sijoitetun pääoman menetykseen. Eaton Cutler Hammer - tuotevalikoimasta löytyy hyödyllisiä vinkkejä ja ohjeita tästä sivustosta. 27 elokuu 2012 Ja se on maksettu, koska hän on juuri tehnyt oman Yhdysvaltain sitcomin, Legitin, joka ilmaa FX: llä, samalla kanavalla, johon kuuluvat Louis CK ja Russell Brand. Forex Mentor Pro Forex-kaupankäynnin mentorointi Mitä etsiä Oppia Osaa oppimisen taidoista tai kaupasta mentorista on lukuisia Jotkut näistä aiheuttavat huomattavasti pienemmän oppimiskäyrän, nopeamman saavuttamisen Need for Daily Trading Systemin, joka toimii Tehtävä ratkaistu, meidän Day Trading System verkossa Forex kurssi tarjoaa asiantuntija Forex oppituntia, kausi Klikkaa tästä London Sulje Forex hinnat Pivot Point Forex Youtube Oracle Forex Trader Warren Edward Buffett on Amerikka n business magnate, sijoittaja ja hyväntekijä Hän on Buffett kutsutaan usein Wizard of Omaha tai Oracle of Omaha. Ruoka blogi New Jersey äiti blogger reseptejä, arvosteluja, lahjoituksia, uutisia ja lisää. Instaforex ehdot ja ehdot InstaForex kaupankäynnin edellytykset täyttävät kaikkein kehittyneimpien kauppiaiden tarpeet Kaupankäyntiehdot Laaja valikoima kaupankäyntivälineitä 107 valuuttaparia InstaForex-kaupankäynnin edellytykset täyttävät kaikkein kehittyneimpien kauppiaiden tarpeet Kaupankäynnin ehdot Laaja valikoima kaupankäyntivälineitä 107 valuutan paria Kaupankäyntiehdot InstaForex InstaForex-kaupankäynnin edellytykset täyttävät tarpeet Kehittyneimmistä kauppiaista Kaupankäynnin ehdot Useita erilaisia ​​kaupankäyntivälineitä 107 valuutan paria Forex Mentor Pro Forex-kaupankäynnin mentorointi Mitä etsit Opi Edut oppimisen taidoista tai kaupasta mentorista. Parhaat Smart DNS-arvostelut 2016 Hulu Plus, Discovery, UFC, Sky Italia, STV, Sky Go UK, Bravo, itv, T20, UTV, beIN Sports, Zattoo, Eurosport Player UK, BBC Sport, BT Sports, FX. näki Newegg on FX-GMC Liittynyt 26.8.2013 Viestit 954 0 90 päivää Kiitos vastaanotettu 402 Sijainti London, UK. Forex tai FX, kaupankäynti on edistyksellisempi investointi, joka sopii parhaiten kokeneille kauppiaille Jos olet hyvin perehtynyt Päivän kaupankäynti tai optiot kaupankäynnin. Macd En Forex Tämä on normaali MACD ja histogrammin Se on todella yksinkertainen koodaus mutta auttaa en m testata MT5, mutta mielestäni se on ok, että Haluan tietää, jos olet uudelleen testattu MACD Indicator on yksi suosituimmat indikaattorit Lisätietoja MACD-indikaattorin kaupankäynnin strategiasta Selvitä, miten laskea MACD: tä Liikkuvan keskimääräisen lähentymisen Divergenssi MACD forex tekninen MACD-tunnetta, tunnetuin indikaattori, on arvo-oskillaattorin keskiarvo, havaitsee hintakehityksen Forex-kaupankäynnin avulla Markkinoiden päätöskurssi Lue kaupankäynti MACD Div ergence Koulutus Forex Rating in.2 01 2013 Jos löydät 1090T sisällä 10 taalaa FX-6300 olet yksi onnekas henkilö Se on lähes mahdotonta löytää Phenom II 1xxx prosessorit näinä päivinä 1090T on. Immortal maskit on johtaja REAL Hollywood FX Artistsin luomia silikoni-maskeja ja muokattavia olentoja Hyper Realistiset silikoni-maskit luodaan. Post navigation. Recent Posts .- Isä, haluaisit säästää rahaa - varmasti, poika Kaikki ehdotukset - Toki miksi ei osta minua Polkupyörällä, sitten voisin käyttää kenkiäni niin nopeasti. Nuori pörssipäättäjä päätti viettää vapaapäivän ja vierailla vanhoissa kouluissaan eräissä professoreistaan. Kun hän astui sisäänkäynnin sisään, hän huomasi, että koira hyökkäsi pienelle lapselle Hän nappasi nopeasti koiran ja nappasi sen kahdella kädellään. Seuraavana päivänä paikallinen sanomalehti kertoi tarinan otsikolla, Valiant-opiskelija säästää poikaa hurjasta koirasta. Pörssimyyjä kutsui toimittajaa ja ehdotti voimakkaasti korjauksen antamista ja että Paperi tulee kerro lukijoille, että hän oli menestyksekäs Wall Street - välittäjä eikä opiskelija. Seuraavana päivänä sanomalehti antoi korjauksen ja otsikko luki, Pompous pörssiyrittäjä tappaa koulun maskotti. Pappi ilmoitti seurakunnalle Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia Hyviä uutisia On, meillä on tarpeeksi rahaa maksaa uusi rakennusohjelma huono uutinen on, se on vielä siellä taskut. Uusi johtaja viettää viikolla hänen uusi Broker toimisto, jonka johtaja hän korvaa viimeisenä päivänä lähtevät Johtaja kertoo hänelle, olen jättänyt kolme numeroidut kirjekuoret pöydän laatikossa Avaa kirjekuori, jos kohtaat kriisiä, jota et voi ratkaista Kolme kuukautta alas radalla on suuri draama, kaikki menee pieleen - tavallista tavaraa - ja johtaja tuntuu hyvin joka uhkaa sitä kaikki Hän muistelee edeltäjänsä irtoavia sanoja ja avaa ensimmäisen kirjekuoren. Sisäinen sanoma sanoo syyttää edeltäjänne Hän tekee tämän ja irti koukusta. Puoli vuotta myöhemmin yritys kokee ui les, yhdistettynä vakaviin markkina-ongelmiin Johtaja avaa nopeasti toisen kirjekuoren Messut lukea, uudelleenorganisoida Tämä tekee ja yritys nopeasti rebounds. Three kuukautta myöhemmin, hänen seuraava kriisi, hän avaa kolmannen kirjekuoren viesti sisällä sanoo Valmistele kolme kirjekuorta . Isä selittää etiikkaa pojalleen, joka on menossa liiketoimintaan. Oletetaan, että nainen tulee ja tilaa sata dollaria arvoa. Sinä kääri se ja antaa hänelle. Hän maksaa sinulle 100 kpl. hän menee ulos ovesta sinä ymmärrät, että hän on antanut sinulle kaksi 100 laskua Nyt, tässä, missä eettisyys tulee sinun pitäisi tai sinun ei pitäisi kertoa kumppaniksesi. Opiskelija ja taloustieteen professori. Opiskelija pyysi taloustieteen professoria - Mitä On sosialismin ja kapitalismin välinen ero Professori vastasi - Kapitalismi on ihmisten hyväksikäyttö ihmisillä Opiskelija - ja sosialismi Opettaja - Se on käänteinen tietenkin. Vuosien purkamisen ja säästämisen jälkeen aviomies kertoi vaimolleen Hyvä uutinen Honey, meillä on vihdoin tarpeeksi rahaa ostamaan, mitä aloin säästää vuonna 1979 Sinä tarkoitat upouuden Cadillac hän kysyi innokkaasti Ei, sanoi aviomies, 1979 Cadillac. Markkinat voivat olla huonoja, mutta nukuin kuin vauva viime yönä heräsin joka tunti ja huusin. Vaimo tulee ja huutaa, Honey Pakkaa vaatteet Vain voitti arpajaiset Hänen miehensä huutaa takaisin, mutta mitä minun pitäisi pakata Vaimo vastasi, MINÄ T TERVEEN PAKAA JA PÄHKINÄ OUT. A nainen ylpeänä kertoi hänen ystävänsä, olen vastuussa tekemästä mieheni miljonääri No mitä hän ennen kuin hän meni naimisiin ystäväsi kysyi miljardööri. In pizzeria Forex guru GURU kävelee pizzeria tilata pizzan siellä tarjoilija WAITER kysyy häneltä WAITER Pitäisikö minun leikata kuusi kappaletta tai kahdeksaa kappaletta GURU Minä olen melko nälkäinen juuri nyt Haluat paremmin leikata sen kahdeksaan osaan. Pitkällä aikavälillä investointi on lyhytaikainen investointi, joka epäonnistui. Suuri ero sukupuolen välillä rahoille ja Seksiä ilmaiseksi, että seksi rahaa maksaa vähemmän - Brendon Fr Hänen menestyksekäs naispuolinen rahoittaja oli Pharoahin tytär. Hän meni Nilen pankkiin ja leijui profeetta. - Jos löysit viisi dollarin laskun jokaisen taskusi taskuun, mitä sinulla olisi - joku muu päällys. Einstein kuolee ja menee taivaaseen vain siitä, että hänen huoneensa ei ole vielä valmis. Toivottavasti et ole mielenkiintoinen odottamaan asuntolassaa. Olemme erittäin pahoillamme, mutta se on parasta mitä voimme tehdä, ja sinun täytyy jakaa huone muiden kanssa, mitä hänelle kerrotaan Einstein sanoo, että tämä ei ole minkäänlaista ongelmaa ja että ei ole tarvetta tehdä niin suurta huutoa. Olohuone johtaa hänet asuntolaan. He tulevat ja Albert on esitelty kaikille nykyisille asukkaille. Katso, tässä on sinun ensimmäinen huonemate Hänen älykkyysosaa on 180 Miksi se on ihanaa Says Albert Voimme keskustella matematiikasta. Ja tässä on toinen huoneesi mate Hänen IQ: nsa on 150 Miksi se on ihanaa Says Albert Voimme keskustella fysiikasta. Ja tässä on kolmas huoneesi mate His IQ on 100 Ihmeellinen Voimme keskustella uusimmista teoksista Mutta sitten toinen mies liikkuu kiinni Albertin kädestä ja ravistelee sitä. Olen viimeinen huoneesi ja minä pahoillani, mutta älykkyys on vain 80 Albert hymyilee takaisin hänelle ja sanoo, missä luulet, että korkotaso on Päälleni. Sisar rakastui toiseksi. Kun hän ensin tapasi hänet, hän ei tiennyt, kuinka rikkaat hän oli. Mies kommentoi lounasmatkailijaa. Vaimoni oli hauska unelma viime yönä. Hän uneksin, että hän meni naimisiin miljonäärän kanssa. Olet onnellinen, huokasi kumppania vaimoni unelmoi, että päivällä. menin pankkiin ja menin säästöihinsä. Sain selville, että minulla on kaikki rahat, joita tarvitsen jos kuolen huomenna - Henny Youngman. Nopeuttaa asioita. Olen nyt saada marginaali puhelut 5 kertaa nopeammin kuin ennen. Bonds John tapaa kaveri George ja pyytää häntä John Tee minulle palvelus, voisitko lainata minua 100 George tarkistaa hänen lompakossa ja taskut, sitten vastaa George Anteeksi, pal Minulla on vain 50 John vain 50 Älä koskaan anna 50 minulle, ja sinulla on minulle vielä 50. Races Soros ja Bernanke menivät kilpailuihin Soros ehdotti lyödä 10 000 hevosta Bernanke oli epäilevä sanomalla, että hän halusi ensin ymmärtää säännöt, katsoa hevoset jne. Soros kuiskasi, että hän tunsi salaisen algoritmin menestykseen, mutta hän ei voinut vakuuttaa Bernanke Soros Olet liian teoreettinen, hän sanoi ja vei hevoselle Varmasti, että hevonen tuli ensin tuoda hänelle paljon rahaa Triumphantly, hän huudahti Kerroin sinulle, tunsin salaisen Bernanke Mikä on sinun salaisesi Soros Se on melko Helppoa Minulla on kaksi lasta, kolme ja viisi vuotta vanha, kerron heidän ikäisensä ja lyön numeron yhdeksän Bernanke Mutta kolme ja viisi on kahdeksan, Soros kerroin sinulle, olet liian teoreettinen Soros vastasi, Haven t näytin vain kokeellisesti, että minun laskelma on oikein. Taloustieteilijä on asiantuntija, joka tietää huomenna, miksi esityksiä eilen ei tapahtunut tänään. Eräänä päivänä nuori mies tuli minun ikkunani penkille ja kuiskasi, tallenna 100 dollaria säästötililleni Käsittelin th e-kauppa ja kuiskasi takaisin, odota hyvää päivää, hän alkoi lähteä, mutta muutti mielensä. Olen pahoillani, että meidän on kuiskottava, hän sanoi, mutta jos auto tietää, että olen tallettanut rahaa, se hajoaa jälleen sormellaan huulilleen Hän ajautui ulos. Aasian mies käveli valuutanvaihtopisteessä New Yorkin pankissa 2000 jeniä ja hän käveli 72 kanssa. Seuraavana viikossa hän käveli 2000 jeniin ja luovutettiin. 66 Hän kysyi, miksi hän sai vähemmän rahaa kuin hän oli saanut edelliseltä viikolta Rouva sanoi, Vaihtelut Aasialainen mies syöksyi ulos ja juuri ennen kuin hän laittoi oven, hän kääntyi ympäri ja sanoi: "Fluc you Amelicans too. Trading online on vain hienoa, minusta se todella nopeuttaa asioita Nyt saan marginaalihinnastani 5 kertaa nopeammin kuin ennen. Elinkustannukset ovat niin korkeat Nyt vaimoni on joutunut tekemään seksiä kanssani, koska hän ei voi varautua paristoihin. Pari varkaita murtautui lomahuoneeseeni ja varasti 10 000 euroa Ainakin he eivät ottaneet mitään mitään arvoa. Mies on aina mutta tytöt muuttuvat. Luulen, että se oli aivan seksi, et ajattanut mitään muuta, jos et tehnyt sitä ja ajattelisi muista asioista, jos sinä teet James Baldwinin. Hän puhdisti aviomiehensä lipastoja, kun hän Löysi 3 golfpalloja ja laatikosta, jossa oli 2000. Hän odotti häntä tulemaan kotiin golfkentältä ja kysy häneltä, miksi nämä asiat olivat piilossa pukeutumislaatikossaan. Aviomies sanoi, että olen pahoillani, että kätken tämän sinulta, mutta totuus on joka kerta, kun petelin sinua viimeisten 30 vuoden aikana, laitoin golfpallon laatikkoon. Vaimo oli hyvin järkyttynyt aluksi, mutta kun ajattelin sitä sanoin, luulen 3 kertaa 30 vuoden aikana, ei todellakaan ole niin huono. on 2000 laatikossa. Mieh vastasi hyvin joka kerta kun sain kymmeniä palloja, jotka myin niitä. Asiantuntija Mikä on lama ehdokasta Kun viini ja naiset korvataan vettä ja vaimoa, kriittinen elämänvaihe on nimeltään Recession. Pankki, joka sanoi, jos tarjotaan 24 tunnin pankkitoiminta Mutta en päässyt sisään minulla ei ollut sitä Paljon aikaa. Maapallon eläminen voi olla kallista, mutta se sisältää vuosittain vapaan matkan auringon ympärillä. - Miksi sisaresi ruokkii rahaa lehmälleen - koska hän halusi saada runsaan maidon. Opiskelija pyysi taloustieteen professoria - Mikä on Sosialismin ja kapitalismin välinen ero Professori vastasi - Kapitalismi on ihmisten hyväksikäyttö ihmisillä Opiskelija - ja sosialismi Opettaja - Se on käänteinen kurssista. Q Mikä on ero investointipankki - ja Lontoon kyyhkyset A Kyyhkyt ovat edelleen kykeneviä tallettaa uudet BMW: t. Toinen päivä, ystäväni ja minä menimme naisilmaristeriin Yksi tytöistä halusi vaikuttaa meidät muualle, joten hän vetosi ulos 10 kpl Kun miesten tanssija tuli meille, Ystäväni nuolivat 10 laskun ja jumittui sen päitsen poskelle Ei yliväliä, toinen ystävä vetäytyi 20 kpl Hän kutsui kaveri takaisin, nuolivat 20 kpl ja tarttui sen toiselle pudotukselle. Toisessa yrityksessä vaikutti Me muut, kolmas ystäväni pu Löysin 50 laskun ja soitin kaveri yli olin huolissaan siitä, miten asiat olivat menossa, mutta hän nuoli laskun ja vain jumissa sen yksi hänen pudonnut posket jälleen My relief oli lyhytikäinen Katsoi miten asiat menivät, kaveri ryrjästetty minulle Nyt kaikki s huomiota oli keskittynyt minulle, ja kaveri oli minua yrittänyt kokeilla ja top 50 Minun aivoni oli churning kun tavoitin lompakkoani Mitä voisin tehdä Sain ulos minun ATM kortti, pyyhkäisi sen alas Hänen perseensä halki, tarttui 80 dollariin ja meni kotiin. Hän kuuli lääkäriltäsi, että hänellä on vain puolivuosi elää. Lääkäri kehottaa häntä menemään taloustieteilijän kanssa. Hän kysyy: Onko tämä parantamaan sairauteni? Lääkäri vastaa , Mutta Kuusi kuukautta tuntuu elämästä. Pankkija putosi yli laidan ystävän purjevenestä. Ystävä tarttui eloonjäämään, piti kiinni, ei tiennyt, voisiko pankki uida ja huusi: Voitteko float yksinään. Onneksi , Pankki vastasi, mutta tämä on hetken aikaa puhua yrityksestä Kaksi sotapäätä laittoivat valtavan taistelun Lopuksi, sotapostit alensivat häntä ja ottivat hänen lompakkonsa Kun löysivät vain kaksi dollaria lompakossa, yllättynyt rikollis sanoi Miksi asensit tällaisen taistelun johon mies vastasi nopeasti pelkäsin että sinä Löydän 200 piilotettu kenkäni. Yksi dollarin laskutus täytti kaksikymmentä dollarin laskun ja sanoi, Hei, missä olet ollut minulla ei ole nähnyt sinua täällä paljon. Kaksikymmentä vastasi, olen ollut roikkua kasinot, jatkoi risteily ja aluksen kierrokset, jälleen Yhdysvaltoihin jonkin aikaa, menivät muutamiin baseball-peleihin, kauppakeskukseen, sellaiseen kenttään. Entä sinä. Yksi dollarin seteli sanoi: Tiedät, että sama vanha mikä kirkko, kirkko, kirkko. Jos pankkiirit voivat laskea, miten heillä on kahdeksan ikkunaa ja vain neljä luottokorttia. Kaveri töissä kilpaili ja voitti matkan Kiinaan. Hän on nyt yrittänyt voittaa matkan takaisin. Mies lähetettiin helvettiin synteihinsa. Kun hänet käsiteltiin, hän läpäisi huoneen, jossa taloustieteilijä, jonka hän tiesi, oli ottaa intiimi keskustelu kauniin naisen kanssa Mikä murehtimainen ihminen valitti, minun on poltettava kaiken ikuisuuden puolesta ja että taloustieteilijä viettää sen tuon upean naisen kanssa Saattava demon pahoinpitelee miestä karkuunsa ja huutaa, kuka sinä kyseenalaista sitä naista? Rangaistus. Mikä tahansa maksuton on sen arvoinen, mitä maksaa siitä. Miten määrität optimismia Pankkija, joka irtoaa 5 paitetta sunnuntaina. Markkinoilla on kummallista Joka kerta kun kaveri myy, toinen ostaa ja molemmat luulevat olevansa älykäs. Isä, chool i todella hienoa Olen tekemässä paljon ystävää ja tiedying erittäin kovaa kanssa kaikki tuff, i supply ei voi ajatella mitään, mitä tarvitsen o jos haluat, et voi lopettaa minulle kortti, haluaisin kuulla teistä Rakkaus, teidän. Älkää, poika, minä tiedän, että astroNOmy, ecoNOmics ja oceaNOgraphy ovat eNoRo pitämään jopa opiskelijalle kiireinen Älä unohda, että knowledge-tavoite on NOble-tehtävä ja et voi koskaan opiskella eNough Lovea, Isä. Kun Albert Einstein kuoli, hän tapasi kolme uusiseelantilaista jonossa Pearly Gatesin päällä Kuluttaakseen ajan, hän kysyi, mitkä olivat heidän älykkyytensä Ensimmäinen vastasi 190 Ihmeellinen, huudahti Einstein Voimme keskustella Ernest Rutherfordin panoksesta atomifysiikkaan ja yleisen suhteellisuusteorian teoriaan Toinen vastasi 150 Hyvä sanoi Einstein I Odotan innokkaasti keskustella Uuden-Seelannin ydinvoimaisen lainsäädännön roolista maailmanrauhan pyrkimyksessä Kolmas New Zealander mumisi 50 Einstein pysähtyi ja kysyi sitten, mikä on ennusteen budjettialijäämälle ensi vuonna. Komitean potentiaalisesti ja realistisesti Nuori poika meni isänsä luokse ja kysyi häneltä, isä, mikä on ero potentiaalisesti ja realistisesti. Isä ajatteli hetkeksi ja vastasi sitten: "Menkää äitillesi, jos hän nukkuisi Brad Pittin kanssa miljoonaan dollariin". Kysy sitten sisar, jos hän nukkuisi Brad Pittin kanssa miljoonaan dollariin, ja sitten kysy veljiltään, jos hän nukkuu Brad Pittin kanssa miljoonalla dollarilla. Tule takaisin ja kerro minulle, mitä opit siitä So t hän poika meni äidilleen ja kysyi: Olisitko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonina dollareina? Äiti vastasi: tietenkin, voisimmekin todella käyttää niitä rahaa korjaamaan talon ja lähettämään sinulle lapsia erinomaiseen yliopistoon. Meni hänen sisarelleen ja kysyi: Olisitteko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonina dollareina? Tyttö vastasi: Voi hyvää taivasta rakastan Brad Pittia ja olisin nukkunut hänen kanssaan sydämessä Oletko pähkinöitä Poika sitten meni veljelleen ja kysyi , Olisitko nukkua Brad Pittin kanssa miljoonina dollareina Tietenkin veli vastasi Tiedätkö miltä miljoona dollaria ostaisi Poika pohti vastauksia muutaman päivän ajan ja sitten palasi isälleen Isä kysyi häneltä: selvitä ero potentiaalisesti ja realistisesti Poika vastasi: Kyllä, Mahdollisesti, sinä ja minä istumme kolmella miljoonalla dollarilla, mutta realistisesti elämme kahdella kurjen ja tulevan kongressin kanssa. Oma välittäjä ja minä työskentelemme eläkesuunnitelmassa Valitettavasti se on hänen Ung college co-ed tuli juoksemassa kyyneliä isäinsä isä, annoit minulle kauhea taloudellinen neuvot tein Mitä kerroin sinulle sanonut isä? Sinä sanoit minun laittaa rahani tähän isoin pankkiin ja nyt iso pankki on Vaikeuksissa. Mitä sinä puhut? Se on yksi valtion suurimmista pankkeista, hän sanoi, että siellä on oltava jokin virhe. En ajattele niin, hän nuhteli. He vain palasivat yhden tarkastukseni sanomalla, riittämättömät varat. Ministeri kuolee ja odottaa linjaa Pearly Gatesin edessä Hän on aurinkolasilla pukeutunut kaveri, kova paita, nahkatakki ja farkut. Pietari vastaa tämän kaveriin, kuka sinä olet, jotta voisin tietää, onko ei myönnä teitä taivaan valtakuntaan Kaveri vastaa, minä Joe Cohen, pörssimeklarin, Noo Yawk Citystä Pietari kuulee hänen luetteloaan Hän hymyilee ja sanoo pörssivälittäjälle: ota tämä silkkilanka ja kultainen henkilökunta ja mene taivasten valtakuntaan Pankkiiriliike menköön taivaaseen viitallaan ja henkilökunnallaan, ja se on ministerin vuorollaan Pyhä Pietari kuulee hänen luetteloaan Hän sanoo ministerille: Ota tämä puuvillakivi ja puinen henkilökunta ja astu taivasten valtakuntaan Vain minuutti , Sanoo ministeri, että mies oli pörssivälittäjä - hänellä on silkkilanka ja kultainen henkilökunta, mutta minä, ministeri, saan vain puuvillahuopan ja puisen henkilökunnan. Kuinka tämä voi olla täällä? Me työskentelemme tulosten mukaan, sanoo Pietari Kun sinä Saarnasi, ihmiset nukkuivat asiakkaitaan, rukoilivat. Nainen palasi autolle ostoksen jälkeen ja on raivoissaan löytää hänen autonsa puoli murskataan. Tuulilasissa on huomautus. Lievennetty hän noutaa sen ja lukee mitä se sanoo. Kirjoittaessa tämä joukko ihmisiä katselee minua He ajattelevat, että kirjoitan alas nimeni, numeroni ja vakuutustietoni. Mutta minä en. Sijoituspankkijasi seisoi pieni rannikon meksikolaisen kylän laiturilla, kun pieni vene, jossa vain yksi kalastaja telakoi Inside pieni vene oli useita suuria keltaevätonnikalaa Hän kiitti kalastajaa hänen kalansa laadusta ja kysyi, kuinka kauan he saivat kiinni heistä. Kalastaja vastasi: Vähän aikaa. Pankki kysyi sitten, miksi hän ei enää pysynyt pidempään ja saalis enemmän kaloja. Kalastaja sanoi, että hän oli tarpeeksi tukemaan hänen perheensä välittömiä tarpeita. Pankkija kysyi sitten, mutta mitä teet loppuajastasi? Kalastaja sanoi, nukun myöhään, kalaa vähän, leikkiä lasteni kanssa, ottaa siestas vaimoni kanssa, kävellä kylään joka ilta, kun viiniä viiniä ja soitan kitaralla amigosillani, olen täynnä ja kiireistä elämää. Sijoittaja huipentui, olen Ivy League MBA ja voisin auttaa sinua. Sinun pitäisi viettää enemmän aikaa kalastuksen ja tuoton myötä. isompi vene Isommalla veneellä saatavan tuoton voit ostaa useita veneitä ja lopulta sinulla olisi kalastusvenealus. Sijoittaja jatkoi, ja sen sijaan, että myisi saaliisi välittäjälle, myyisit sen suoraan jalostajalle, lopulta avaa oma säilyketeesi Tuotetta, käsittelyä ja jakelua varten Sinun olisi lähdettävä tästä pienestä rannikkokalastajasta ja siirryttävä Meksikon kaupunkiin, sitten Los Angelesiin ja lopulta New York Cityyn, jossa ajetaan laajentavaa yritystäsi. Kalastaja kysyi, mutta kuinka kauan tämä Kaikki pankki vastasi, ehkä 15-20 vuotta. Mutta mitä sitten kysyi kalastajalta. Pankkija nauroi ja sanoi, että se on paras osa Kun aika on oikea, ilmoittaisit IPO: n ja mykisit yrityksen varastosi Julkinen ja tullut hyvin rikas Sinä tekisit miljoonat. Milliot Okei, sitten mitä ihmetteli kalastajia. Jotka investointipankki vastasi, Sitten eläkkeesi Voit siirtyä pieneen rannikkokalastuskylään, jossa nukut myöhään, kalaa vähän, leikkiä Kanssa lapset, ottaa siestas kanssa vaimosi ja kävellä kylään iltaisin, jossa voit maistella viiniä ja soittaa kitarasi kanssa amigos. The ongelma tilastojen Kolme tilastotieteilijät ovat ulos sika ampuminen He näkevät suuren karhun etäisyys, niin että he hyppäsivät kuorma-autostaan ​​ja tasoittaisivat kivääriinsä Ensimmäinen ampuu Lian pilvi puhkesi yhden metrin sian vasemmalla puolella Toinen syttyy Lian pilvi puhkesi yhden metrin sian oikealla puolella Kolmas Yksi huuhtelu saimme hänet, jotta he hyppäsivät takaisin kuorma-autoon ja ajoivat pois. Jos joku maksaa minulle, olen valmis unohtamaan sen, jos he ovat - Errol Flynn. Mies kävelee New York Cityn pankkiin ja sanoo Hän haluaa lainata 2 000 kolmesta viikosta. Lainanantaja kysyy, millaista vakuutta hänellä on. Mies sanoo, että minulla on Rolls Royce - pitäkää se kunnes laina maksetaan - tässä ovat avaimet. Viivyttelemättä autoa ajetaan pankin maanalaisen pysäköintitilaan turvallisen pitämisen vuoksi ja antaa miehelle 2 000. Kolme viikkoa myöhemmin mies saapuu pankkiin, maksaa takaisin 2 000 lainaa, plus 10 korkoa ja palaa Rolls Roycen hallintaan. laina-asiamies kysyy häneltä, herra, jos voisin kysyä, miksi mies, joka ajaa Rolls Roycea, täytyy lainata kaksi Hiekka dollaria. Mies vastaa, minun oli pakko mennä Eurooppaan kolme viikkoa ja missä muutoin voin tallentaa Rolls Roycea niin kauan kymmenen dollaria. Tule tyttärelle hänen kanssaan ilmoittaen sitoutumisestaan ​​Mitä hän tekee Onko hänellä mitään rahaa Tytär Te ihmiset ovat kaikki samanlaisia ​​Tämä on ensimmäinen asia, jonka hän pyysi minusta. Italian talonpoikai hänen kuolemansuussaan kutsui hänen hyvää ystävänsä ja sanoi, Luigi, että sinä lupasit minulle, että kun kuolen, sinulla on jäljellä olevat pilvet. , Hänen ystävänsä kysyi, haluatko minun tekevän sinun tuhkasi. Liikemies sanoi, vain laita ne kirjekuoriin ja lähetä heidät IRS: lle ja kirjoita kirjekuorelle. Nyt sinulla on kaikki. Japanilaista kaveria J on Los Angelesissa Kansainvälinen lentoasema odottaa lentoaan kotiin Japaniin Vaikka hän odottaa, hän siirtyy valuutanvaihtopalkkiin muuttaakseen jäljellä olevat dollarinsa. Hän laskee rahansa laskuriin ja sanoo työntekijälle CJ Odota hetki Kun tulin tänne sai enemmän dollareita jeniin Mitä tapahtuu tässä C Fluctuat ions. The japani mies jäykki J Well Fluck sinä amerikkalaiset too. Washington, DCA opas opastaa turisti ympäri Washington, DC Opas huomautti paikka, jossa George Washington oletettavasti heitti dollarin yli Potomac-joen Se on mahdotonta, sanoi Matkailija Kukaan ei voinut heittää kolikon, joka on kaukana Sinun täytyy muistaa, vastasi oppaaseen Dollari meni paljon kauemmas niinä päivinä. Q Näissä kiireisissä markkinoiden aikoina, miten voit saada välittäjänne huomion A Say, hei, tarjoili hän S waitin aina saada hinta. Ahmies meni hänen pankinjohtaja ja sanoi, haluaisin aloittaa pienyritys Miten voin mennä siitä Yksinkertainen, sanoi pankinjohtaja Osta iso ja odota. Miksi on astrologia keksitty Joten talous voisi olla tarkka tiede. Kaunis nainen tuli baariin ja istui asianajajan vieressä. Kuuntele kulta, hän sanoi, minulla on 50: llä ehdottomasti mitä haluatte. Asianajaja vietiin viisikymmentä dollaria lompakostaan ​​ja sanoi: Paint Minun vain tietää yhden wo rd Goodbye. Money ei voi ostaa ystäviä, mutta voit saada paremman luokan vihollisen Spike Milligan. Frog Kaksi naista kävelivät metsän läpi kun sammakko FROG soitti heille ja sanoi FROG Auta minua, naiset olen pörssivälittäjä, Pahan noitan kirouksen kautta on muuttunut sammakoksi Jos joku teistä suutelee minua, palaan takaisin entiseen valtiooni Yksi nainen otti talteensa, tarttui sammakkoon ja täytti sen käsilaukussaan Toinen nainen MUUT NAINEN , Kauhistuivat, huusivat, MUUT NAISET Et kuulleet häntä Jos suutelet häntä, hän muuttuu pörssivälittäjänä Toinen nainen toiseksi naama vastasi toisella naisella varmasti, mutta näinä päivinä puhuva sammakko on enemmän kuin pörssivälittäjä. Olin niin Huono kasvaa, jos en olisi poika, minulla ei ole mitään tekemistä Rodney Dangerfieldin kanssa. Markkinaväki kävelee pizzeriaan pizzan järjestämiseksi Kun pizza on valmis, hän menee pöydälle ja saa sen. Leikkasin sen kuusi kappaletta tai kahdeksaa kappaletta. Guru vastasi, että tunsin hieman nälkäisen Ight nyt sinun pitäisi paremmin leikata se kahdeksaan kappaletta. - Missä vampyyrit pitävät säästöihinsä - Veripankkeissa. Seksi on kuin kauppatilini menettää kiinnostusta heti, kun peruutan. Markkinoilla on kummallista Joka kerta kun kaveri myy, toinen Ostaa, ja he molemmat ajattelevat, että he ovat älykkäitä. Rikkain mies tuli kotiin rahapelimatkalle ja kertoi vaimolleen, että hän oli menettänyt koko omaisuutensa ja että he joutuisivat muuttamaan voimakkaasti elämäntyyliään. Jos opetat vain kokata , hän sanoi, voimme päästää kokin kokonaan. Okei, hän sanoi Ja jos opit rakastamaan, voimme ampua puutarhuriin. Uusi patja Mies MAN kutsuu fx-jälleenmyyjälle DEALERin kaikkia ahdistuneita ja hengästyneitä tämän kiireellisyyden vuoksi hänen Ääni Hän sanoo, MAN Sulje kaikki asennot, kaikki nopeasti, heti Fx-jakelija yrittää puhua miehelle, mutta mies sanoo, MAN Minä sanon sinulle salaisuuden Tiedät olevani naimisissa 6 vuotta ja olen ollut asiakkaasi 5 vuotta LIIKE Kyllä, jatka, FX-jälleenmyyjä sanoo MAN No Vaimollani on tämä asia markkinoista Hänen g Randparents menetti kaiken pörssi-onnettomuudessa ja siitä lähtien hänen perheensä löysi panoksensa alkuperäiseen syntiin. Kun menimme naimisiin, lupasin hänelle, että seuraan hänen vanhempiensa jalanjäljissä ja emme koskaan pääse FX-markkinoilla ja jättävät aina kaikki Rahaa patjan alle LIIKE Wow, en tiennyt, että luulen, että haluat rahaa, koska olet menettämässä MAN Ei, haluan rahaa, koska hän tilasi uuden patjan ja se toimitetaan kahdessa päivässä. Q Mikä yksi meidän luonnollisesta Varat loppuvat ensin A Veronmaksaja.- Näen, että edellinen pomo kertoo olevasi todellinen live wire - myyjä Olen iloinen tietää, mitä myyt - Live johdot, sir. Lottery Broker nimeltään Jean Paul muutti Texason Ja osti aasi vanhalta maatilalta nimeltä Ben 100: lle. Viljelijä suostui toimittamaan aasi seuraavana päivänä Seuraavana päivänä Ben nousi ylös ja sanoi: "Ben, Anteeksi, mutta minulla on huonoja uutisia" Aasi kuoli Jean Paul Well, anna minulle rahat takaisin, Ben ei voi tehdä sitä ent ja vietti sen jo Jean Paul OK, sitten vain purkaa aasi, Ben Mitä sinun tulee tekemään hänen kanssaan Jean Paul I aioin heittää hänet pois, Ben Voit t tappamaan pois kuollut aasi Jean Paul Voi katsella minua vain Ei voinut kertoa, että hän on kuollut, Kuukautta myöhemmin Ben tapasi Cajunin ja kysyi, Ben. Mitä tapahtui tuolla kuolleisella aasi Jean Paul I: llä heitti hänet pois, tein myyt 500-hunderd lippuja kahdella dollarilla ja teki voiton 898, Ben Didn t ketään valittaa Jean Paul Vain kaveri, joka voitti Joten annoin hänelle kaksi dollaria takaisin. Larry kotiutuu eräänä yönä ja hänen vaimonsa Linda sanoo, missä helvetissä olet ollut. Oli tatuoinnilla. Tatuointi, jolla hän yritti keksiä. Millaista tatuointia olet saanut. Minulla on 100 dollarin lasku yksityisiltä, ​​hän sanoi ylpeänä. Mitä helvettiä ajattelitte, hän sanoi, pudisti päätä halveksivasti. Miksi maan päällä an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privates. Well, one, I like to watch my money grow Two, once in a while I li ke to play with my money Three, I like how money feels in my hand And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. Management student kisses a girl Girl Whats this Boy Its called DIRECT MARKETING Girl slaps the boy Boy What is this Girl This is CUSTOMER FEED BACK. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, The parrot on the left costs 500 Why does that parrot cost so much asks the accountant Well, replies the owner, it knows how to do com plex audits How much does the middle parrot cost asks the accountant That one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecasts The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000 Needless to say, this begs the question, What can it do To which the owner replies To be honest, I ve never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. Every morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America If I m not there, I go to work - Robert Orben. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. dialogue between two friends - I hear that you drop some money in Wall Street Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies All of them are crying Girl Are they hungry Dad No They just found out they ll have to pay for the stimulus bill. A long term investment is a short term investment that failed. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in th e vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez. I just went partners with my bank They own half my car. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Customer Your watches seem so cheap Only twenty dollars How much does it cost to make them. Shopkeeper They cost me twenty dollars to make them. Customer But if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come in. Shopkeeper That comes from repairing them.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should a dd LOL at the end. Jesus saves But wouldn t it have been better if he had invested. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year For security he offered 60,000 in U S bonds The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and as ked for the return of his bonds Upon returning the bonds the banker asked, I don t want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar Well, said the tightfisted old gent, I really didn t have to But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Stockbroker What is a million years like to you God Like one second Stockbroker What is a million dollars like to you God Like one penny Stockbroker Can I have a penny God Just a second. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees What are you doing she asked I m looking for my dollar bill, Max replied I lost it down the road Why don t you look for it there Because the light s better here. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkey s around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the gu y The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks i n The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain.- What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager I m sorry, sir, you can t open an account with this sort of money They re wooden pieces Lumberjack But I only want to open a shavings account. A Dollar Per Point. A professor was giving a big test one day to his students He handed out all of the tests and went back to his desk to wait Once the test was over the students all handed the tests back in The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying A dollar per point The next class the professor handed the graded tests back out This student got back his test, his test grade, and 64 change. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door an d erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. If you owe the bank 100, that s your problem If you owe the bank 100 million, that s the bank s problem. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small busines s that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. An English teacher asked her class to write an essay on what they d do if they had a million pounds John handed in a blank sheet of paper John yelled the teacher, you ve done nothing why Because if i had a million pounds, that s exactly what i would do said John. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that help s my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Q Why did God create analysts A In order to make weather forecasters look good.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the ju dge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give a ll the money back. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same po sition you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. The best time to buy anything is last year. If you can count your money, you don t have a billion dollars. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can t herefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. A preacher went into his church and he was praying to God While he was praying, he asked God, How long is 10 million years to you God replied, 1 second The next day the preacher asked God, God, how much is 10 million dollars to you And God replied, A penny Then finally the next day the preacher asked God, God, can I have one of your pennies And God replied, Just wait a sec. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. A business man called a nd had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. There are two things you are better off not watching in the making sausages and econometric estimates Edward Leamer. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. McDonalds just added another item to its 1 value menu Citigroup stock. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The se cond econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. SPREAD The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big everything under one roof depar tment store looking for a job. The Manager says, Do you have any sales experience The kid says Yeah I was a salesman back in Minnesota. Well, the boss liked the kid and gave him the job You start tomorrow I ll come down after we close and see how you did. His first day on the job was rough, but he got through it After the store was locked up, the boss came down How many customers bought something from you today. The kid says One. The boss says Just One Our sales people average 20 to 30 customers a day How much was the sale for. The kid says 101, 237 65.The boss says 101,237 65 What the heck did you sell. The kid says, First, I sold him a small fish hook Then I sold hi m a medium fishhook Then I sold him a larger fishhook Then I sold him a new fishing rod Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft Then he said he didn t think his Honda Civic wo uld pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. The boss said, A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCK. The kid said No, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekend s shot, you should go fishing. Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you h ave an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation unt il right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of tim e. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an o pen position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch yo ur losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. U ptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. William May I have some money for the man crying outside Mum What crying man William The one that s crying, Ice cream Ice Cream. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to t he cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Parents A bank provided by nature. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. Always borrow money from a pessimist, he doesn t expect to be paid back. It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. Collected Funny Trading Book Names. Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale Getting Finished in Options the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics And here is your second room mate His IQ is 150 Why th at s wonderful Says Albert We can discuss physics And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. Currency exchange A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Ja pan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems Doc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, can t sleep Do you think I will collapse any time soon Doctor Yep You must be from Wall Street. Thread Forex is very easy 8.Forex Forum Introduction Forex market is high-yield and risky mean of taking profit by operations with the currency rates Instruments of work at Forex market in many ways determine the result of currency trading made by Forex market participants brokers clients Every Forex broker offers its own terminal, however the most part of brokers and traders concur in choosing MetaTrader 4 and MetaT rader 5 terminals This forum is created for those who prefer the terminal of MetaTrader series in trading on Forex. Forex Forum trade discussion Forex market forecasts, independent opinions of novice traders and experts of the currency market all this you will find at the Forex-forum of trades discussion Solid experience of work on Forex is preferable, but all comers including Forex-newbies may come and share their opinion as well Mutual help and dialog the main goal of communication at Forex-forum, devoted to trading. Forex Forum dialog with brokers and traders about brokers If you have negative or positive experience of work with Forex broker share it at Forex Forum, related to the questions of Forex service quality You can leave a comment about your broker telling about advantages or drawbacks of work at Forex with it The aggregate traders reviews of brokers constitute a rating In this rating you can see the leaders and outsiders of the Forex services market. Free discussions at the Fo rex Forum You are a trader and want to relax Then Forex Forum for free discussions is for you There are no doubts that conversation on subjects close to Forex market is preferential Here you will find jokes about traders, caricature of Forex brokers and full-rate Forex off top. Bonuses for communication at Forex Forum This forum is created by traders for traders and is meant for deriving of profit However, each post at the Forex forum gives its author a forex bonus which can be used in Forex trading at the account opened with one of the forum s sponsors This small gift is presented with the aim to reward professional traders for spent time at our forum. We appreciate your choice of Forex forum as a platform for communication. All times are GMT 2 The time now is 09 22 AM. Powered by vBulletin Version 4 1 2 Copyright 2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd Designed by Insta Media Group.